是的，不是的

零六年秋季，某天下午，W带我去杭州某车站乘车，上车之前特意去见了老C,我在深圳和杭州的一段时间里，老C都是我的直接上司。我离开杭州的时候老C已经不和我们在一起了，他去了另外个有前途的公司做高管。我去见老C的时候，老C一直沉默。那天我是去宁波，以出差之名义，去看望LL。但老C用脚都能猜到，我不会回去了。我们只能长时间的沉默，在我的记忆里，在我的职业生涯里，那是我们最郑重的一次告别。

在那前面几个月，在广东的最后一天，老C打电话给我，让我马上过去杭州。我不知道我该不该去，但也不知道要如何面对在广东的失落。在顺德总部大厅买机票，许许多多的年轻人，正忙忙碌碌的上班下班。我收拾好行李，把平时生活用品，全部送人，没有向任何人告别，离开那巨大的工厂，离开在广州,深圳,佛山,中山,东莞来回奔波的日子，离开争吵和撕心裂肺的呼喊，离开和Z有关的一切。在顺德至白云机场的客车上，丢掉和过去有关的纸片，丢掉照片。那段日子，在那些地方的每一刻，都显得那么残忍，我想。

而那次在杭州，又最后一次审视那城市，西湖，游散的人群，我们住所外寂静的夏日，公车上日复一日的拥挤。我住的阁楼，外面野花闲散的绽放和凋谢。从广东到宁波的那个晚上，大C和老C说是接风，带了公司仅有的几个工作人员过来，在那里，我看到了LL。那晚上我喝多了，酒意中看到LL矜持的坐在另一边，青春年少。而我，前途的不确定，内心的剧烈动荡，以及异乡的漂泊之感，全部涌上来，就好像老了一大截，那么不知所措，终于大醉。

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车在黄昏的时候抵达宁波，那次离开杭州去宁波的目的，我想是为了确定我和LL的关系。在不确定的环境里，我不知道该做出什么样的确定。我想着那怕在离开之前，我牵牵她的手也好，讲讲话。在那之前，我们之前只是远距离的看见彼此，甚至连恋爱范畴内的话都没有过。何况，我连她们住的地方也没去看看过。

我到达那人数稀少的工厂的时候，LL出来接，天快黑了。我跟着她拐弯，再拐弯，路过车间，后面一排住房。人数平空稀少，连讲话声音都不大能够听得到。像极了我高中时候，暑假和寒假，空无一人的校园。一切都显得有点茫然，和LL的谈话也是，随意中不经意的矜持着。

LL把我带到她隔壁的一个屋子，公司的宿舍。她抱歉说只能住那。周围方圆一里之内，都是模样差不多的工厂，偶尔可听到机器开动的声音，以及切割金属的声音。外面的马路上偶尔有汽车过路，也是急匆匆的，一溜烟不见踪影。随后和LL出去吃饭，我就跟着她拐弯，拐弯，再拐弯，去一个小餐馆吃完饭，在回来路途中的便利店买了洗漱用品，买了几盒烟。慢慢回屋，期间我们也不知道说什么。我们之间谁也没有试探性的谈到恋情什么的，甚至连相关的暗示都没有。淡然得像两个历经多少年的老人。

我在她隔壁打开电脑听歌，城市正进入黑夜，浓重的夜幕垂落，我在猜想隔壁得LL睡得怎样了，或许睡得很熟，或许和我一样，没睡。第二天我将离开，而我们什么也没说，也不知道要说什么。没有拉手，没有接吻。一整个夜晚都极其平稳的滑了过去。像生命中的许多个日夜，不知道在等待什么。唯一的是，失眠。

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我回了云南，过不久，LL离开宁波，去了北京。大C继续东撞西突的投机于各种商业缝隙中，老C后来又回到了广东，在原先那个集团做高管。W去了广州，不知在做什么。FF去了东莞。老Y还跟着大C，忙着做一些不确定的项目。

生活就这样过去了。那段生活只不过是故乡与惨痛的伤疤之间，一个安静的插曲。那么短暂，淡淡的，从23岁的年月里，滑了过去。然而我也相信我和LL之间，那时候有恋情存在过。即使我们什么也没说；即使我们的思念，都显得过于平淡；即使记忆也过于空无；然而在我的直觉里，我相信我们曾经爱过。即使我们，连互相争吵,互相牵手的样子，也想象不出来。

你在那边，要好好的。这边还好。我想。